Diálogos II

Em um bar, com uma cerveja esquentando porque se embriagar já não tem o mesmo impacto de antes e Bon Jovi sendo tocado já não te empolga.

Naquela noite fria em que tudo poderia dar certo e não deu porque simplesmente você não insistiu, ou simplesmente não tinha que dar.

Eu: Sabe, eu acho que eu criei muita expectativa...

Ele: Foi por isso o tema do último texto?

Eu: Foi, você leu?

Ele: É né...Tinha como não ler?

Eu: É, tinha esquecido...

Eu: Então...

(Interrompendo)

Ele: Você já percebeu que fala "Então" sempre que quer retomar um assunto?

Eu: Eu sei, posso continuar?

Ele: Sabe o que eu acho das suas lamúrias? Algum tipo de te fazer sentir uma auto-piedade.

Eu: Eu sempre esqueço o fato de você involuntáriamente me apoiar...

Ele: E eu realmente esqueço das suas tentativas frustradas de irônia...

Eu: Posso continuar minha conjectura?

Ele: Uso de palavras estranhas é apenas um modo de exaltar seu ego colocando algum tipo de moral...

Eu: Se eu quisesse conversar com um psicólogo teria ido conversar com minha mãe...

Ele: Você vai falar não é? Teria eu alguma chance de fugir disso?

Eu: Infelizmente não!

Ele: Ok, continue com sua CONJECTURA! (soando mais irônico do que o Rafinha Bastos)

*A forma d'Ele usar a ironia é algo que me causa inveja, eu realmente gostaria saber fazer dessa forma meus comentários.*

Eu: Você consegue imaginar uma vida com um Flou? É como eu vejo as coisas...

Ele: Prossiga, tente manter meu interesse por mais três frases...

Eu: Sabe, aquele problema com minha imaginação me sabotar, eu penso tanto em algo, de como poderia se desenrolar que é como se eu visse tudo granulado...

Ele: Sei...e?

Eu: Minha vida inteira é baseada em pensar demais e nunca agir, eu consigo sempre pensar em tantas formas que vai dar errado que prefiro ficar com meus sonhos do que ver algo se transformar em realidade.

Ele: Você já viu o filme novo do Nolan? Aquele dos sonhos?

Eu: Ahn?

Ele: Eu parei de prestar atenção na segunda parte...

Eu: É sério, isso?

Ele: Não, mas você devia arranjar uma maquininha daquelas, viver no seu sonho...

Eu: Eu tou falando sério aqui...

Ele: Você sabe como ultimamente eu criei um certo repúdio da sua maneira de romancear as coisas né? Nem tudo na vida é poético, nem tudo funciona como se quer, você não é um belo floco de neve original, como você existem centenas, milhares, quiçá milhões...

Eu: Mas...

Ele: Calma, agora é minha vez de falar...Os mesmos sonhos mesquinhos, as mesmas imbecilidades sentimentais de que existe amor no mundo e todo aquele blá blá blá que eu já estou cansado de ouvir, Se você sabe que a merda da sua vida é baseada em sonhos granulados com cores azuis e cinza faça algo, você sabe do problema e não faz nada a respeito? Que merda é essa?

Eu: Eu simplesmente tenho medo...

*Eu não liguei e meu telefone passou o resto da noite no meu bolso, o único momento de alarde foi uma sms da operadora perguntando se eu estava afim do serviço "Azaração", eles devem ter espiões.

Não continuei a conversa, eu iria passar duas horas ouvindo um discurso de como eu sou um grande medroso, logo ele me perguntou o que eu tinha realmente achado de "Os Mercenários" e a conversa foi sendo levada para outros patamares.*

O bar vai ficando vazio com o passar da noite e o garçom com cara de amigo da Paola de "A Usurpadora" logo traz mais uma cerveja.

Jack's Chronicles: Star Whores - S02E04 - "Don't Expect A Expectation"

Se existe algo que destrói você por dentro mais rápido do que o vírus Ebola é uma idéia, é como um câncer que começa a consumir todo seu corpo e multiplicando isso por dez vem a droga da "Expectativa".

Star Whores

S02E04

"Não Espere Uma Expectativa"

Capítulo 1 - A primeira tropeçada

Quando se é uma criança minutos, horas e dias não fazem muita diferença, tudo é um apanhado de imagens e lembranças desconexas, até que você começa a perceber que existe um dia no ano em que coisas estranhas acontecem, nesse dia ganha-se presentes, come coisas legais e todos sorriem quando te encontram.

Sim, esse dia é seu aniversário.

Logo percebe-se o padrão e geralmente esse é o primeiro fator que te causa uma expectativa na vida, espera-se presentes legais, festas bacanas e muita diversão.

É com isso que no seu quarto aniversário sua mãe, com a maior boa vontade, contrata uma palhaça com dreadlocks azuis parecida com o Predador fazendo assim que você saia em todas as fotos tiradas chorando e com cara de medo e criando um certo pavor de palhaços que apenas uns 5 anos depois vai te abandonar.

E assim foi criada sua primeira expectativa e sua primeira frustração.

Parabéns!

Capítulo 2 - Não existe quarentena

O tempo vai passando e o que era apenas uma idéia ou uma forma de imaginar as coisas vão consumindo todos os seus pensamentos e logo logo nada acontece como você tinha pensado, nada é tão bom quanto como VOCÊ tinha pensado.

Sabe aquele filme que você queria ver? Não foi uma boa adaptação e o diretor resolveu usar do óbvio;

Sabe aquele álbum daquela banda? Poderia ter ficado melhor, porém ele soou muito genérico e eles nunca vão conseguir reproduzir isso ao vivo;

Sabe aquela comida que você tanto gosta? Não é tão gostosa quanto o que você conseguia se lembrar;

Sabe aquela prova? Você não passou e por isso sua vida não vai dar aquela guinada mágica vista em novelas das sete.

Nesse momento da infecção sua imaginação já está umas 100 milhas de distância do que os outros conhecem por realidade, a forma como você pensou e/ou sonhou é muito mais adequada ou até mesmo mais interessante.

Isso se torna muito mais dramático quando você começa a se relacionar com pessoas, você conhece uma garota e logo você começa a pensar em como será seu primeiro beijo, na chuva? De uma forma romântica? NOT!

E se torna pior porque você começa a acreditar em suas expectativas, ela veio falar com você? é porque realmente existe uma faísca.

Ela te liga? É porque ela realmente gosta de sua companhia.

Quando você percebe que tudo veio da sua cabeça é que cai a ficha, tudo foi causado por sua expectativa.

Ela veio falar com você porque não tinha ninguém melhor pra falar, ela te ligou porque você tem carro e vai dar carona a ela e nada mais e não porque você é divertido e, vamos ser realistas, se você for divertido você é o amigo que tá ali pra fazer ela rir, é como aqueles bonecos que falam, puxa uma cordinha e você solta uma piada pra fazer ela rir de algo e se sentir melhor na noite em si.

Algumas pessoas tentam se desvencilhar dessa patologia com o pessimismo

"Porque se voce pensar que vai ser ruim qualquer coisa é lucro."

É outro tipo de pessoa que acaba caindo na onda da expectativa e suas garras mortais e psicóticas, você só tá se enganando que vai ser ruim pra diminuir suas expectativas, mas elas estão lá, sendo fomentadas por sua imaginação ou seu ego, prontas para atacar a qualquer minuto.

Espectativas são tão ruins, eu as odeio tanto que eu esperava que esse texto soasse melhor, me frustrei.

Diálogos I

Em um café, em algum lugar do mundo, com uma pequena chuva caindo que só serve para deixar alguém resfriado, te deixar bravo por ter molhado sua camisa ou apenas pra machucar seu rosto por ser tão fina.

Ele: E aí, como você se sente?

Eu: Sobre o que?

Ele: Sobre o que aconteceu hoje, né?!

Eu: Como assim?

*Ele acende um cigarro com uma cara de que gostaria muito de bater na minha cara pelo simples motivo de que se esquivar de assuntos que me magoam é um dos três esportes que eu me dou melhor.*

Ele: Com o que aconteceu com Ela, seu merda!

Eu: Ah é...Nem me lembrava disso...

Ele: Foi a umas 6 hrs atrás, óbvio que lembra! você ficou chateado, se não não tava fugindo agora!

*Realmente, eu não gosto de falar sobre coisas que vão me magoar, mas é muito mais excitante do que falar sobre algo convencional*

Eu: Ahhh! Não é que eu esteja chateado, não sei explicar.

Ele: Você tá chateado vai..."Não sei explicar..." Ou tá, ou não tá! não é uma droga de equação!

*Em nenhuma questão que você respondeu em toda sua vida o "Sim" ou "Não" foram suficientes, depois sempre tem um "Elucide sua resposta usando os assuntos estudados".

Eu: Vou te explicar como eu me sinto, eu me sinto como quando eu tinha 12 anos e fiquei chateado porque descobri que o Freddy Prinze Jr. tava noivo da Sarah Michelle Gellar...

Ele: A Buffy?

Eu: É, a Buffy! Eu simplesmente me lembro de ter sentido meu coração se despedaçar, mas simplesmente eu sabia que era estúpido, eu não gostava dela, eu gostava de um personagem que ela dava forma, entende?

Ele: Com certeza eu sou uma das três pessoas mais inteligentes e espertas que você conhece, mas dessa vez eu acho que me perdi... Poderia elucidar sua resposta usando os assuntos estudados?

*Não, Ele não disse isso...Mas eu gostaria que tivesse dito!*

Eu: Eu criei uma coisa com o que me apegar, se hoje eu apenas procuro alguém que me faça feliz, que eu possa abraçar e que possa sair comigo aos sábados naquela época eu realmente me interessava em uma heroína colegial que matava vampiros e demônios, mas ela era um amor platônico e nada mais, ficar chateado porque ela tava noiva era estupidez, eu nem a conhecia, eu nunca chegaria até ela! Eu simplesmente não tinha chance...

Ele: Tudo isso pra dizer que você não ficou chateado porque era um amor platônico e que você não tinha chance?

Eu: Eu não posso me chatear se a Zooey Deschanel vai pra cama com algum rapper californiano porque simplesmente ela é um amor platônico...

Ele: Pára, Pára! Eu já entendi!

Eu: Não mudou em nada, talvez eu vire a cara em algumas vezes, sabe como é...não sou eu que tou lá.

Ele: É...Você sabe como é.

Eu: É como quando alguém tem um sinal no rosto, você não quer olhar, mas não consegue.

Ele: Não olha, se foca em outra coisa.

Eu: Eu sei, é o que eu vou fazer.

Ele: Não sei o que seria de você sem mim...

Eu: Alguém não esquizofrênico, talvez.

Jack's Chronicles: Star Whores - S02E03 - "Some Girls Are Crazy..."

Eu sempre tive uma teoria sobre a população mundial, mulheres são muito mais fáceis de arranjar pessoas, eu acredito que pra cada garota existe no mínimo um cara que acha ela interessante, mesmo que você seja banguela, vai existir esse camarada! Mas pra os caras não é tão fácil, infelizmente, nós somos uma grande multidão de hormônios e geralmente temos hábitos parecidos, quando se é um nerd então, nem adianta tentar, é como se você tivesse escolhido a opção "Very Hard/Hardcore" no início do jogo, todo geek sonha em ter aquela poção de "Poção do amor #9" que o torna irresistível mas infelizmente nem todos conseguem a Sandra Bullock ninfeta como stalker.

Star Whores

S02E03

"Some Girls Are Crazy, Just Listen What I've To Say About It"

Trecho da música "Boy Crazy" do New Found Glory

Existem milhões de formas de você "chegar" em alguém, uma das formas mais erradas é você perseguir alguém, houveram duas garotas na minha vida que eu as considero como "Stalkers".

A primeira não foi tão chocante assim, não lembro muito bem do rosto dela e muito menos o nome, mas era engraçado, a mina morava a uns 500m da minha casa, mas ela vinha com a amiga e ficava olhando, foi assustador um dia, um sábado pela manhã em que eu estava só, por causa da minha insônia resolvi ir na calçada pra tomar um ar, lá estava ela, sentada.

"Você não está exagerando? Ela podia estar apenas estudando ou olhando a paisagem!"

Um tempo depois uma amiga dela "confidenciou" que a amiga tinha um tipo de fixação por mim, se ela sentisse isso por algum amigo meu que tinha uma aparência mais agradável eu acharia normal, mas por mim? O único diagnóstico seria loucura.

Passaram alguns anos e uma garota vem falar comigo no Orkut, o mundo pós-sites de relacionamentos é um lugar bem mais interessante quando você quer ser stalker, você pode simplesmente ficar olhando o profile de alguém até que ela venha falar com você, mas essa garota não era assim, ela corria atrás do que queria, ela foi lá e conversou comigo e sim, eu sou um rapaz simpático, mesmo não parecendo eu tenho a tendência de ser legal com as pessoas, o que eu pensei que fosse apenas uma pessoa que iria ser mais um contato estacionado em meu Orkut logo se transformou na janelinha que mais piscava em meu MSN, eram férias, acho que a uns seis anos atrás se não me engano, logo começaram as aulas e ela tinha resolvido se mudar para a mesma escola que eu frequentava, tentava dar uma entedida de música comentando sobre bandas que...OLHA SÓ...Eu gostava, mesmo parecendo que o rolé dela era o já famigerado Forró, a coisa começou a ficar estranho quando eu notei que havia um magnetismo (que eu adoraria que não existisse), é como se quando eu saísse pro intervalo houvesse uma força puxando ela para perto de mim, mesmo sem falar nada ela ficava lá como um adorno ao nosso círculo de conversas (não era um adorno muito bonito de se ver, ela se assemelhava um pouco a Regan de "O Exorcista"), eu comecei a querer me esconder e isso denotava que alguém estava sendo prejudicado, meus amigos, sempre muito prestativos fizeram o favor de criar um apelido, chamavam a apaixonada louquinha de "Tamagoochi", eu sei que é realmente maldoso mas até hoje eu ainda consigo soltar algumas gargalhadas sobre tamanha criatividade, eu acabei me importando com ela, como chegar pra alguém e dizer "Olha, sem ser chato, mas existe a possibilidade de você parar de me seguir?".

Ela possuia algumas coisas que me davam medo, o olhar psicótico fica no topo da lista (acompanhado por um hálito um tanto quanto desagradável), eu acabei conversando com ela, dizendo que não ia rolar nada e que não queria magoa-la, ela me jogou uma praga que fez cair uns fios de cabelo em mim e acabou mudando de escola, tempos depois eu descobri que ela era vizinha de um dos meus melhores amigos e quando nos esbarramos ela ignorou minha presença, foi irônico porque a meses atrás ela era BFF da minha própria sombra.

Essa foi minha história com Stalkers, minha vó sempre falou "Tudo demais é veneno" e talvez se a poção do amor número nove existisse ia acontecer a mesma coisa que no filme, eu usaria, um monte de guria louca ia ficar atrás de mim e talvez a minha amiga nerd que na verdade era a Sandra Bullock (ninfeta, não esse mar de Botox que existe hoje) por trás de óculos fundo de garrafa nunca fosse encontrada, o Tate Donovan teve sorte, mas talvez eu não possuísse, eu sou paranóico, alguns dizem que é porque eu sou assim, outros tentam criar desculpas cósmicas como o fato do meu signo ser virgem, tenho uma confissão a fazer:

Eu sou stalker de alguém.

Ok, isso é mentira! Mas quem nunca ficou horas procurando em Orkuts/facebooks ou qualquer merda alguma guria que ele acha impressionante? Seria isso a paquera do século XXI? É vergonhoso dizer mas eu faço isso, já já eu vou entrar em um profile e ficar olhando as mesmas 29 fotos, mas eu paro por aqui.

Jack's Chronicles: Star Whores - S02E02 - It 'll Probabably going to eat you alive!"

Na vida, existem duas perguntas difíceis de um homem fazer. Uma geralmente é romântica e doce, enquanto outra geralmente vem de um cara meio-bêbado em um bar, mas elas são igualmente importantes:

Star Whores

S02E02

Isso Vai Provavelmente te comer vivo!

"Tá afim de ir lá fora?"

Eu sempre tive um problema crônico, aquele tipo de coisa que pode até ter vindo de um fator externo, mas são apenas teorias, alguns psicólogos dizem que vem de dentro de mim, eu acredito que vem da minha esposição a bandas britânicas com suas músicas tristes e filmes do Kevin Smith como "Procura-se Amy", eu sempre acreditei que todo esse papo de "Alma Gêmea" fosse real, que por via do destino você a encontrasse e daí em diante sua vida fosse apenas créditos brancos em uma tela preta.

Não, não é assim.

Sempre pensei que os ditos "Sinais" existissem, eu já pensei que uma garota era minha alma gêmea porque ela gostava das mesmas coisas que eu, outra porque odiava as mesmas coisas que eu, porque odiava o que eu gostava, porque gostava de filmes que eu gostava, porque achava casamento algo estranho, porque sorriu pra mim...Bem, eu já me confundi muito com sinais, alguns dizem que eles não existem e apenas você deve fazer algo e tomar uma atitude no momento certo e começar uma nova "aventura" com um beijo.

Mas aí é que está o "x" da questão e nós voltamos a grande pergunta explanada no início do texto:

"Tá Afim de ir lá fora?"

Nossa, essa pergunta pode ser feita de mil formas, a única coisa que você quer é um sinal (se é que ele existe) de que a garota pode te beijar naquela noite, quando se está solteiro por um tempo meio longo você mergulha em uma piscina de incertezas e bebe martinis de desconfiança com pequenas azeitonas de paranóia, não se sabe ao certo, aquela garota que está sendo completamente simpática com você pode estar sendo REALMENTE muito simpática ou simplesmente ela quer te dar uns pegas em algum corredor escuro e/ou banheiro sujo de um recinto qualquer, você não sabe e não vai saber, porque nesse momento seu cérebro está processando todos os poréns que existem na cena em questão, o que fazer?

1 - Você pode tentar beija-la mas isso é também conhecido como "Ataque Kamikaze" dos ruins em relacionamentos, funcionaria muito bem quando você estivesse realmente BÊBADO, mas se ainda está no time dos "meio-bêbados" isso é um perigo em potencial, eu vejo escrito em letras garrafais vermelhas a palavra "DANGER!!!!!!" com muito mais pontos de exclamação do que essa, e, se você teve a idéia brilhante de conversar com ela por tempo suficiente de se preocupar com ela, sim, isso é um kamikaze de verdade.

2 - Você pode fazer alguma pergunta como a que está lá em cima, isso pode ser um sinal de que existe um interesse, ou não.

3 - Você pode ir embora.

Das três opções a única que te traz segurança é a terceira, você será transformado em um frouxo mas você não saiu da "Zona de Segurança", esse é o problema com sinais, sem querer explicar com semiótica mas NINGUÉM ENTENDE O QUE REALMENTE É UM SINAL, eu já li que mulheres mexem no cabelo e tocam enquanto conversam com homens que elas se sentem atraídas mas isso soa tão ANIMAL PLANET, que você fica com vontade de mijar em cima dela pra que os feromônios façam seu trabalho, depois que você chega em casa alguém te diz "porque você não beijou ela? ela deu sinais!"

ONDE? TINHA NEON? MOVIMENTO? PORQUE SIMPLESMENTE EU NÃO VI!

Eu sou um cara romântico, eu acredito em beijos na chuva, eu acredito que o beijo do homem-aranha foi algo maravilhoso( tem chuva, um super herói, mamilos e ponta-cabeça), mas começo a acreditar que deveria deixar os "sinais" pra trás, eu nunca os entendo e sempre perco o tiro, sendo que em coisas desse tipo é "One Shot, One Kill" e se você não conseguiu, bem...A fila vai andar.

Eu Sou a desilusão infantil do jack

Desde guri eu sempre curti os anti-heróis, sempre achei o Batman muito mais foda do que o Superman, ele se vestia de preto e batia em geral sem ter super poderes, isso é legal ou o que? Sempre curti o Homem-de-Ferro ao Capitão América, ele não usava bandeira nenhuma e além de ter uma armadura irada era um alcoolatra que comia qualquer coisa que respirasse, cool né?

Acontece que querendo ou não nós temos nossos heróis, aqueles que, na vida real, são exemplos de algo a seguir, que você realmente admira, que fazem a diferença. Só que tirando os heróis de histórias é muito difícil você encontrar um tão "perfeito" na vida real, nossos "heróis" são sujos, feios e amorais, isso é fato, ainda existem pessoas que tentam tapar o sol com a peneira, querem acreditar piamente que os seus não são corruptíveis, acho que até meu cachorro é corruptível, ele faria qualquer coisa por um "Biscoito Scooby", nós viemos de uma linhagem alimentada por ganância, Dane-se a condenação, cara! Dane-se a redenção! Nós somos os filhos indesejados de Deus? Então que seja!

Meus heróis não morreram de overdose, meus heróis estão vivos fazendo merda pra que daqui a alguns anos eu tenha que recolher, muito obrigado geração coca-cola, vocês tinham a motivação, vocês tinham a poesia a seu favor e falharam na missão, eu vim de um nicho de rebentos que não se encontram em nenhuma, nós somos novos demais para sermos da coca-cola, velhos demais para sermos da geração fast-food/geração Z, somos uns Geração Y júnior, e são esses que vão segurar todo o peso do mundo em seus ombros, nós somos "slackers pseudo-alguma-coisa", isso sim! Mas prefiro ser um "Slacker" idiossicrático do que um herói moralmente instável!

"Ou se morre como um herói ou vive-se tempo suficiente para se tornar um vilão." - Harvey Dent

Jack's Chronicles: Star Whores - S02E01 - Just Friends

Vou-lhes contar uma história, de acordo com a DC Comics existia uma ilha paradisíaca chamda "Ilha Paraíso" (eles nunca foram bons com nomes), lá vivia Hipólita e suas guerreiras amazonas, eles tinham um inimigo chamado Ares, aquele famoso Deus da guerra, resumindo: ele fodeu com todo mundo, ele bateu em geral, humilhou as amazonas e acabou sendo preso por Zeus e tal, Ares era um ex-namorado de Hipólita e era mal, olha o "título" que possuia! Se ele fosse o "Deus do 'me sinto segura em seu ombro' ", "O Deus dos rolés irados" ou "O Deus do 'você me faz rir quando estou triste' " ela ia dar uma chance pra ele? quer a resposta? ela é :NÃO, NÃO IA!

Ela provavelmente ia dizer algo como "Você é muito legal, mas é meu amigo!"

• O Fora:

Existem muitas coisas que garotas podem fazer que vai destruir com um cara, chutar sua bunda, manda-lo pra cama sem jantar e/ou fazê-lo perguntar: "MAS ONDE FOI QUE EU ERREI?" e talvez colocar algumas lágrimas nisso tudo, o nome disso é o famoso "Só Amigos", deviam fazer uma lei proibindo isso, é muito perigoso.

Soa até sacana usar esse artifício para dar um fora em alguém, se você não vai ficar com seu amigo vai ficar com quem? Seu inimigo? O pior é que as garotas acabam achando que isso vai soar como um paliativo, ele nunca vem só, sempre acompanhado de vários adjetivos interessantes:

"Você é tão atencioso"

"Você é muito divertido!"

"Adoro conversar contigo, é sempre tão legal!"

Até essa parte você tá pensando "véio, to botando pra foder, ela vai dizer que me ama agora!"

e daí que vem o hound-house-kick na sua cara:

"Mas nós somos amigos e não quero estragar nossa amizade!"

Nesse momento eu tou olhando pra sua cara de cínica e nada mais, isso não foi um analgésico verbal para minha dor, BITCH!

É o seguinte garotas, existem milhões de formas de se dar um não sem apelar pra isso:

Você acha que ele é feio?

Usa o "Me desculpa mas, eu não me sinto atraída sexualmente por você, não sei, talvez eu realmente goste de caras altos e fortes..."

sacou?

• O comparativo:

Há outras coisas que garotas deveriam parar de fazer, uma delas é o que eu chamo de "Comparação Desleal", sabe aquele cara que você conhece, ele é mó bacana, te faz rir e quando você tá triste ele faz qualquer estupidez para te fazer sorrir?

Como nós não vivemos em um filme de comédia romântica ou em algum seriado você não vai beijar ele na chuva no último episódio da segunda temporada, ele vai ser seu amigo e (ás vezes) seu diário vivo.

eu tenho pra mim que toda garota é esperta e sabe quando um cara tá interessado por ela, sempre ouvi amigos meus falando (e eu também) : "Sério que ela é afim de mim? Caralho, não sabia!" mas nunca ouvi isso de uma menina, pelo contrário, sempre rola o "É eu sei que ele gosta de mim, mas fazer o que?", minas sempre foram muito espertas nisso, é aquela velha coisa: elas sacam isso e a gente saca de video-games, é uma forma da biologia deixar tudo isso aparelhado (não estou dizendo que caras são completos idiotas nisso e muito menos que não existem gamers mulheres, existem sim e se alguma gamer estiver lendo me procura tá?), eu sempre tive pra mim que em todos os momentos que eu me apaixonei pela garota ela sabia, só cabia a ela dizer um "sim" ou um "não" quando eu me declarasse, levando esse pensamento em conta, porque as garotas gostam de comparar o cara?

"Ah, você é tão legal, queria que meu namorado fosse assim..."

"Você é tão atencioso, é bom conversar com alguém que não me ignore, queria que meu namorado fosse assim também..."

Entre outras coisas que são ditas nessas situações, é algo que nós nunca conseguimos entender, se o cara é isso ou aquilo de ruim e nós não, porque você tá com ele? E depois somos nós nerds que não temos amor próprio né? Sei! E não vale dizer que é amor, isso é um adendo!

O amor não faz você sentir-se especial. O nome disso é deficiência física. O amor é outra coisa.

@naoehamor

• Golpe de Misericórdia a.k.a. Fatality

Se fôssemos colocar esses "Just Friends" em uma lista de combos e golpes

em um game de luta o "Você é pra casar!" estaria com várias caveiras ao seu redor para sinalizar

que seu oponente não iria sobreviver a tal ato, se os outros eu ficava com um "?" no rosto quando

usados o "Você é pra casar!" me deixa de cabeça pra baixo rodando como dançarino de break!

Não faz sentido, simplesmente não faz sentido!

Igual a essa foto! Oo'

O texto ficou longo e ninguém tente me explicar o uso desse artifício, sejam

mais criativas, é só o que eu digo!

Eu Sou O Calo Nos Pés Do Jack.

Bem, Carnaval...Esse é o tema, esse ano de 2010 resolvi fazer diferente, depois de 20 anos tendo esse feriado como um tempo para dormir e nerdar, decidi que era hora de mudar, o país dá um break nessa época do ano e, movido pela curiosidade, resolvi fazer uma experiência/pesquisa "In Loco" dessa que é conhecida como a festa mais profana de todas.

*Infraestrutura

Bem, usemos de liberdade criativa com esse título apenas para discorrermos sobre alguns pontos:

Segurança: Tava legal, tinham duzentos mil policiais e os "pintas" tavam sem criatividade, Natal tá tendo picos de 31ºC, você tá num carnaval e vê um grupo de 4 caras com moletom, eles devem ter um 0.38 ali dentro porque no calor que tá, foda-se o estilo, não tem como!

Carros de som: Eram mesmo "carros de som" digo, literalmente, não figurativamente, era um carro com uma parede de caixas tocando em um volume destruidor, eu que sou acostumado com barulho alto me senti encomodado, não sei se era a falta de Drive ou o que tanto, mas me encomodou e chegou a doer.

Vestimentas (levando em consideração o folião comum não fantasiado) : Ó, camiseta regata, bermuda e eu querendo ficar nú por causa do calor, sabe aquele tênis Nike que uma tia sua te deu que parece mais ou menos com isso:

Então, essa é a hora pra você usar seu "U.S.S. Nike Shox", vai por mim, você vai precisar, chinelo de dedo é legal mas vão pisar no seu pé, All-Star não é tênis, você pisa numa moeda e sabe o valor, é AQUELE momendo pra usar o Nike feio com quatrocentos mil e quinhentos e cinquenta e três amortecedores que fazem com que você pense que está pisando em nuvens de algodão doce caramelizadas com mel de abelhas turcas, meus pés estão doloridos e eu fui com um tênis que (até umas 12hrs) eu acho convortável.

*Acasalamento

Vou agora usar um trecho de uma música do rei do rock, Elvis Presley:

"A little less conversation, a little more action please"

Na verdade esse trecho de "A Little Less Conversation" traduz tudo, ó, você não vai encontrar algo muito substancial em termos de afetividade, no máximo você vai ter um "super-mega-hiper-fast relationshipex", é como se o "retorno do relacionamento" das seis horas fosse estendido até a quarta-feira de cinzas em qualquer horário, geralmente rola aqueles pegas no meio da folia que é um dos maiores distribuidores de Herpes, não existe tempo para você conversar, saber se ela curte montanha ou praia, se ela curte cães ou gatos, você chega e se joga, se rolar ela vai corresponder positivamente, se não você leva um fora e faz o mesmo com a amiga dela (geralmente "foras" são grupais, se uma não te quis, as amigas dela também não vão, mas é geralmente, não sempre), uma coisa importante é que seus padrões de beleza caem 2,5 pontos no carnaval, Exemplo:

Garota A

Dias comuns: nota 8
Carnaval : nota 10,5 (Como as notas vão de 0 a 10 ela passa a virar uma Deusa, Anja, algo surreal e indescritível, ela faz você pirar com um olhar 23)

Garota B

Dias comuns : nota 4,8

Carnaval : nota 7,3 ( nos dias comuns ela é a mina que quando você está bêbado você vê uma beleza, no carnaval ela é irada até quando você tá sóbrio)

Garota C

Dias Comuns: nota 5,5

Carnaval: nota 8 ( nos dias comuns ela é a mina que "arrumada fica legal", conhecida também como "feinha", no carnaval ela é ÓTIMA, também conhecida como "pegofácil!" ou "beijomeliga")

Nesse habitat selvagem é bem fácil de se ver a fêmea alpha, aquela que os machos tentam cortejar, ela sempre fica em grupos onde vários machos tentam se aproximar, alguns com papinhos e outros com atitudes, quando ela acha o seu macho alpha, a leoa...garota fixa suas presas e começam a se beijar de forma estranhamente sensual, ou seja, se você tem uma filha de 15 anos é melhor pegar ela fazendo sexo com o namorado na sua casa do que ela se beijando com alguém no carnaval, é estranho, babado e ás vezes beira a nojeira.

*Música

Aqui o que vale é a batida e a ginga, você vai ouvir cerca de umas três horas a mesma bateria e os mesmos acordes apenas com refrões (de uma palavra sendo repetida) diferentes, aqui vale tudo "esfrega a xana no asfalto", "bob esponja" entre outros petardos da música de massa brasileira.

Diverte? ÓBVIO, aqui a intenção não é que a letra passe alguma mensagem positiva, algumas nem mensagem possuem, apenas junções de palavras/sílabas e até mesmo neologismos que soem engraçados/possam ser usado com cunho sexual, o que vale é que todos dancem e que seus hormônios sejam jogados no ar.

Um problema que é causado por essa exposição a músicas sobre motinhas e asfaltos é que algo vai grudar no seu cérebro igual a chiclete no tênis, é chato de tirar e até mesmo quando você tira fica meio preguento, não se preocure, depois de uma época em quarentena você tá quase curado, ou seja, na semana santa tá de boa!

Parágrafo único: Se por acaso você é aquele muleque chato de 13 anos (que eu já fuuuui) que curte um punhado de bandas de punk/hardcore, decide ir de all-star e camiseta do ramones para essa muvuca, faça um favor, fica em casa e enfia um vinil na cabeça, se for pra você ir e passar a noite toda reclamando do som, não vá, ninguém quer um puta-reclamão enchendo o saco, quer ir? vá, dance, paquere, beba e vomite na sua roupa, qualquer coisa que de uma forma catártica te libere de tudo o que você faz no seu dia-a-dia, vale tudo, você não vai ser "menos roqueiro" (se é que isso existe) se acabar caindo na folia.

*Vestimenta

Saí no bloco das virgens para saber qual era a real da coisa, peruca loira, peitos fatos e em 5 minutos eu era Amelinha (a neta de Amélia, aquela que era mulher de verdade, saca? Que achava bonito não ter o que comer?), junto com as companheiras Peepewee e Jomara, ela sacou qual a idéia dessa festa que em vários locais do nosso Brasil varonil é comemorada na segunda de carnaval e a resposta é: Diversão, pegue todos os clichês das mulheres e na real, 90% dos caras não saem de mulher, eles saem de travecos, é uma mini-parada gay, só que aqui a maioria não dá a bunda, todas são safadas e estereotipadas de uma forma engraçadérrima, é um momento em que os homens dançam e fazem trejeitos que normalmente a sociedade vê como algo errado, a grosso modo, todos soltam sua bicha interior e mostram como uma sociedade liberada sexualmente seria mais divertida.

Nunca tinha ouvido tanto mulher falar "ter um pau é legal!", sei...vocês acham isso né? tá! vou fingir que acredito em vocês, vocês falam isso mas vocês só acham legal o fato de mijar em pé, tirando isso soltam agruras sobre formatos, "consistências" e outras coisas, e outra coisa, ter peitos grandes é legal, dá pra segurar uma garrafa de água ou uma latinha ou um copo, sutien encomoda e Deus, brigado por me fazer nascer homem.

Uma coisa realmente estranha e engraçada que ocorre é quando casais , usando tais vestimentas, se pegam, é o contrário, temos mulheres estranhas beijando homens femininos, outra coisa, pra acabar, mulhere de boné pra mim é frentista, mas no carnaval tá de boa.

Bem, o comportamento humano nessa festa pagã ás vezes beira o selvagerismo, se olharmos no patamar sexual, acaba que a intenção é de uma diversão frenética e sem compromissos, é uma semana pra se soltar porque na outra segunda tudo volta ao normal e Amélia da segunda, volta a ser o estudante de jornalimo, a Jomara volta a ser um fotógrafo/estudante de rádio e tv, o Mauro volta a ser a estudante de enfermagem e assim por diante, é mesmo um momento pra você cair na gandaia (arghhh, odeio esse termo) e se divertir, beber e vomitar em alguém, usar todas as cantadas de pedreiro que você leu na internet, cantar todas as músicas que no resto do ano você vai falar "caralho, que coisa ridícula, como alguém gosta disso?", dançar de forma tosca pra tentar parecer vulgar pra que a mina do lado comece a rir e você possa puxar um papo e gritar a música do Axêgo se dizendo o putão brasileiro!

Se pá, próximo ano vou fazer essa pesquisa em Olinda, não é lá o dito melho carnaval do Brasil?