segunda-feira, 20 de julho de 2009

Eu Sou Um Desejo do Jack


Seguindo o meu post no flog continuo meus relatos sobre o Playmobil.

Eu queria ser um playmobil, sabe, aqueles bonecos que eram sensação na década de 80/90? eles vieram bem antes dos LEGO tomarem conta, eram lançados pela Estrela, a pouco tempo entrei em uma dessas lojas de brinquedos e tinha uns lá, super caro, fiquei apaixonado por um em tamanho gigante que tem em frente a uma loja em um dos shoppings de Natal,mas onde quero chegar nisso?

Existe a Teoria do Playmobil que nada mais é do que seguir essa tagline:
"Nada do que possa acontecer vai tirar esse sorriso do meu rosto!"


eu já explodi muitos dos meus playmobis (será q é assim o plural deles?) junto de vários G.I. Joe, também conhecidos como Comandos em Ação, ao contrário dos outros bonecos os queridos Playmobil continuavam a sorrir, quando meu cachorro destruiu uma nave do meu playmobil astronauta eu olhei pra ele e lá estava aquele sorriso estampado no rosto, quando meu playmobil médico foi demitido por não ter conseguido salvar a vida do Falcon do meu primo estava lá ele com um sorriso, quando o playmobil policial foi morto pelo playmobil presto estava ele com um sorriso estampado na sua cara, mas que bonequinhos guerreiros, não acham?



Não adiantava quão difícil eu tornava a vida dos playmobis, ele estavam lá com seus sorrisos estampados, nada os afetava, seriam eles o suprassumo da Mentalidade Positiva tão em voga no P.M.A. ou apenas brinquedos retardados?

Nós sempre tendemos a nos entristecer quando a merda aumenta, um amigo meu sempre falava "Merda, só presta grande!" e também sempre fui adepto da grande filosofia de vida "Shit Happens" (Merda Acontece!) e esperar o pior das coisas nada mais é do que uma forma de se proteger, como um escudo mesmo, igual a pessoas que tendem a viver rindo e fazendo piadinhas.

No fundo eu odeio aquelas pessoas super-felizes que sempre veem uma forma "positiva" de ver uma merda, mas, ironicamente, nunca odiei meus playmobil, sempre curti eles se pá foram os melhores brinquedos criados por alguém, Lego é legal, mas playmobil...deveras mais divertido, lembro-me que "herdei" de um tio meu quase uma cidade desses pequenos idiotinhas felizes, era muito legal brincar com eles, só perdiam de figuras de ação (hohoho tinha que usar esse termo!) e aos poucos eu fui crescendo e parando de brincar com bonecos, conheci os video-games e daí nuinca mais tive o prazer de brincar com bonecos (ou figuras de ação!).

Eu hoje vejo que eu queria ser um Playmobil, não teria polegares e não poderia fazer várias coisas, não possuiria cotovelos e por isso não poderia mexer muito meus braços, não teria joelhos e pra correr seria uma merda, minhas pernas seriam grudadas e não poderia jogar bola, mas também, nunca fui fã, mas, tantes um playmobil sem joelhos do que um LEGO que possui as pernas fechadas e nunca vão conseguir fazer sexo, mas mesmo tendo várias deficiências que tornariam minha vida um inferno ou algo perto dele, eu estaria bem, com um sorriso no rosto mostrando a todos os outros brinquedos do armário que eu estou feliz.

Mostraria ao Gambit que mesmo sem aqueles músculos eu era feliz
Mostraria ao Seiya que mesmo sem armaduras de aço que se desmontam facilmente, eu era feliz.
Mostraria ao Hawk dos G.I. Joe que mesmo sem aquelas armas eu seria feliz.
Mostraria ao Marte dos Cybercops que mesmo sem um corpo de vinil inquebrável eu era feliz.
Mesmo sendo baixinho demais pra se casar com a FIGURA DE AÇÃO (pois homens não tem bonecas e sim FIGURAS DE AÇÃO FEMININAS) da Elektra eu seria feliz.

Eu REALMENTE queria ser um Playmobil.

um cara com membros estáticos e sem nariz muito feliz que não para de sorrir e não desiste.

E lembrem-se crianças: Merda Acontece! Mas sempre existe um alguém estúpido para você poder rir!
:D

















Eu Sou (Mais) Uma Lista do Jack 2



5 Frases motivacionais que as pessoas deveriam parar de usar.


1. "Mire na lua. Pois mesmo que você erre, cairá entre as estrelas." - Les Brown
Vamos começar com esse petardo da idiotive popular, sabe porque? FODA-SE as estrelas. Se eu quisesse as estrelas eu estaria mirando nelas. EU MIREI NA LUA PORRA!!! Certamente minhas ambições não vão mudar por causa de sua vaga analogia celestial. Que tal algo mais realista como "Mire na lua e prepare-se pra morrer sendo destruído pelo vácuo negro do espaço quando você errar." ou "Atire para cima da sua casa pois assim você vai ficar no telhado e ver todas as coisas que estão esquecidas em cima dela, como sua antiga antena UHF" Essa frase foi criada para nada mais nada menos do que encorajar as pessoas para aceitar seus inevitáveis erros durante a vida.

eu realmente trocaria para algo mais interessante como:

Lucy: Olhe de outra maneira Charlie Brown, nós aprendemos muito mais das falhas do que das vitórias. Charlie Brown: Isto me faz a pessoa mais esperta do mundo.




2. "
Vista-se para o emprego que você quer, não o que tem." - Seus Pais/Conselheiro vocacional
Oh RLY? vamos pensar nisso na vida real. digamos que o emprego que eu quero é ser um metalúrgico e o emprego que eu tenho é de vendedor de enciclopédias, quando eu bater na porta de alguém vão pensar que é um show do Village People...OK, esse exemplo é idiota, eu sei!
mas imagina se você vai na padaria e a caixa tá vestida de Stripper? essa frase foi criada pra motivar vendedores de lojas de computador que ganham salário mínimo a terem como ambição ser gerente ou algo assim, seguindo isso a risca é mais fácil você ser demitido do que promovido.

3. "O que não mata nos fortalece." - Seu Treinador/Friedrich Nietzsche/Kanye West

FALSO,EPIC FAIL ou qualquer forma de dizer que isso é uma grande MENTIRA! Converse com alguém que foi atingido por um carro. Ou teve um ataque cardíaco. Se você sobreviveu a algo muito forte é porque não era TÃO forte assim e você não ficou mais poderoso! não adianta as pessoas mandarem cartões com gatos pendurados em cordinhas, você não vai se sentir melhor.



Exceto, é claro, se seu acidente implicar em órgãos ou membros mecânicos. Como super braços de aço como o Jax de Mortal Kombat, pernas que te deixam mais fortes e super poderes como o "Homem de 1 Milhão de Dólares". Mas essa frase deveria ser algo como "O que não te mata vai se transformar numa recompensa muito boa do seguro de vida" ou "O que não mata deixa sequela!". Outra exceção é o rapper 50 Cent, que foi atingido 9 vezes por balas e isso se transformou em músculos bem definidos e clipes sem camisa.

4. "A grama do vizinho é sempre mais verde." - provérbio

É o tipinho de frase que permeia Profiles de Orkut, myspace e subnicks do msn de pessoas que acham que seus pais não os entendem, seus amigos não os entendem ou porque estão sem namorada/namorado, ou seja, pessoas "malcomidasdavida".

É a frase motivacional mais emo de todos os tempos. Geralmente provérbios e frases motivacionais servem pra motivar você, te deixar pra cima, esse clichê é inútil pois ao contrário de motivar, ela só prova que sua vida REALMENTE é pior do que a do seu vizinho.

Você acha que o Carlos joga melhor que você? Sim, ele joga!
Você acha que a Marina é mais bonita que você? Ela é MUITO MAIS!
Você acha que o João é um pegador e você é um estúpido? Sim, você é!

Se eu estou triste e reclamando o quão minha vida é ruim e você está me confirmando isso só prova que você é um amigo MUITO MUITO RUIM. O que você devia fazer era pegar uma arma porque se a única coisa que está entre eu e a grama verde desse meu maldito vizinho é essa cerca de emoções que é você, eu acho que, como muitos outros problemas da vida, podem ser resolvidos com um tiro de shotgun.

5. "Sonhe como se fosse viver para sempre, viva como se fosse seu último dia." - James Dean

Muito bem, mas e se eu não estiver morto amanhã?. Agora como eu vou explicar a conta de 5 mil reais que eu fiz no bar ontem a noite, o pônei que está no meu apartamento, o carro novo que eu comprei e a bomba que eu mandei pra minha ex-namorada?

Se eu estiver morrendo hoje, a lista de desejos que eu queria fazer antes dos meus 20 anos não será tão interessante e tocante como essa frase presume que vai ser.

Eu não vou passar meus últimos minutos da vida com meus familiares chorando ou tentando destruir a fome mundial ou sentado na praia de ponta negra vendo aquele monte de gente caminhando, esperar o pôr do sol e ficar maravilhado com a beleza da natureza, NÃO, NINGUÉM FARIA ISSO!

Eu estaria gastando o dinheiro que eu NÃO tenho, roubando coisas que eu NÃO preciso e também provavelmente eu faria uma tattoo com a tirinha do Cyanide & Hapiness que eu tanto quero. embora todos estes comportamentos sejam perfeitamente aceitáveis para alguém que está para morrer nas próximas 24 horas, vai ser uma GRANDE merda se a morte não chegar.

sexta-feira, 3 de julho de 2009

Eu Sou A Depressão Atrasada Do Jack

Todo ano eu espero minha depressão de praxe vindo no meio do outono, tá aquele clima louco que não se decidiu se deixa de ser verão pra ir pro inverno (já que aqui em Natal não temos quedas de folhas de filmes ingleses), dessa vez, como uma menstruação de uma futura mãe ela atrasou, infelizmente ela demorou mas chegou, e o Positive Mental Attitude que foi trabalhado durante meses vai por água abaixo?




NÃO, não totalmente !


Não vou cair no conto do "tou sendo realista" porque TODO pessimista diz isso!
"eu não sou pessimista, eu sou realista!" ok ok, a realidade ás vezes é uma puta mal paga, mas não precisa matar sua esperança com requintes de crueldade, não é? Não precisa forçar um positivismo estúpido mas apenas tenha esperanças que a bitch do inverno (a deprê) vai embora.

Sometimes eu tenho algumas teorias sobre minha pessoa:

1 - eu me saboto.
2 - eu gosto de ficar na merda.

as minhas sinapses nervosas são esquizofrênicas, acho que é a primeira opção, não tem como gostar de ficar na merda, simples! É fato!

esse post vai ficar sem fim, não gosto de posts pessoais.

sábado, 13 de junho de 2009

Eu sou a dor de cotovelo pós dia dos namorados do jack




"Maldita Mente Criativa Que Reage as necessidades do inconsciente!"
hoje vai ser rápido, apenas uma tirinha :D

enjoy your life, kids!

domingo, 31 de maio de 2009

Eu Sou Uma Das Revoltas do Jack

Eu, junto com meu tempo livre estava refletindo, se existe alguém que não se deu bem na história da bíblia foi José...Vamos pensar um pouco? O cara cuidou de Jesus mas o filho não era dele, antes dele se casar rolava a boca pequena que ou ele era mole ou era gay, quando se casou a mulher subiu aos céus virgem, ou seja, ele nunca pegou, nisso se levarmos em conta a religião criada pelo filho dele ele não deve ter feito NADA nesse tempo todo, foi esquecido logo depois da morte do filho e seu papel é de mero coadjuvante, mas aí eu me pergunto, como deve ter sido a conversa de Deus com José?

Deus: Zé meu garoto! como tão as coisas?

José: Oh, oi Deus! tá tudo muito b-

Deus: Por Favor, José, Eu sou Deus. Eu sei de tudo que se passa, Eu sabia desde quinta, mas demorou porque o Buda quis "ajudar"... Mas de qualquer forma, eu tou precisando de um favorzinho seu. Sabe aquela Maria que você anda saindo?

José: Sei, o que é que tem?

Deus: Eu preciso que ela tenha um filho.

José: Um filho? Sério? Cara, isso é uma grande decisão, mas se é o que você quer...

Deus: Legal.Então, daí, ela tem que continuar virgem.

José: QUE?! Mas essa é a melhor parte de se ter um filho! Além do mais, como você quer que eu faça, mitose?

Deus: Ok, primeiro de tudo, mitose não existe. É um mito, igual a evolução e ciência. Segundo, não se preocupe com isso. eu já coloquei o muleque lá dentro.

José: Espera, então ela vai ter o SEU bebê?

Deus: Mais ou menos isso. Eu só preciso que você crie ele pra mim. Sabe, trocar as fraldas, alimentar, cuidar para que nenhum apóstolo traia ele algum dia, o comum de qualquer pai.

José: Isso parece meio injusto...

Deus: Injusto? Você será o pai do Filho de Deus, algo assim! Seu nome estará na história da religião por séculos e milênios!

José: Que história?

Deus: Relaxa. pra resumir: Você será famoso.

José: Sério? Isso parece...Interessante!

Deus: Claro que é! Tipo, você não será tão conhecido quanto seu filho ou eu...Ou Maria ou Pedro ou Paulo ou José do Antigo Testamento ou das pessoas realmente importantes, mas alguns com certeza vão lembrar seu nome...

José: então básicamente, você quer que eu não faça sexo com minha esposa e passe o resto da minha vida criando o seu filho, tudo isso pra ser lembrado menos do que Lázaro?

Deus: Exato.

José: Isso não é um "favorzinho" é um "favorzão".

Deus: O que? ahhh não, esse não é o favor, é só algo que eu queria te dizer que vai acontecer. O que eu queria que você fizesse era me ajudar a fazer um bolinho. É o aniversário de Allá amanhã, daí a gente tá querendo fazer uma surpresa pra ele.

José: ...Ahhh já chega!!! Eu vou participar da Cientologia!


* Dá um Fade-out na imagem e corta para um labóratório secreto no estilo "Garra" do Inspetor Buginganga*

Tom Cruise
: UHSAUHASUHuhahuahuAUH! Eu sabia que ele viria!!!!!

sábado, 30 de maio de 2009

Eu sou (Mais) Uma Teoria do Jack

Os 4 Tipos de Amigos que você ACABA Odiando.

O Casal Chato

Individualmente eles eram duas pessoas legais que você conheceu antes do relacionamento deles. Mas, quando os seus poderes se unem eles formam um Megazord de chatice. Lembra daquele seu amigo que costumava sair pra jogar video game ou ver um filme? Ele assiste "Gray's Anatomy" toda semana com ela. Lembra daquela garota que você apresentou a ele?Aquela que vocês eram amigos quando ele nem sabia da existência dela? Ela não fala com você a meses. Esqueça qualquer traço de amizade que vocês tiveram, ela agora é a "namorada do seu amigo"; o que significa que você é um competidor que vai roubar o tempo dela com ele. Agora não adianta o que vocês estiverem fazendo, ele terá que sair mais cedo para cumprir sua cota de "sentar ao lado da namorada e não fazer nada" e quando você estiver com ela- Espera, vocês nunca estarão perto. Ela decidiu que vocês não são mais amigos.

O Prego que gosta de passar tempo na sua casa

Tem planos pra hoje a noite? Talvez algo diferente da mesma merda que você faz toda semana? Descupe, mas apartir do momento que você chama esse prego, seus planos foram sabotados. Dragonforce pode estar tocando em uma festa do sorvete com garotas de topless gratuita e esse cara vai querer ficar na sua casa. Ele é preguiçoso, chato e não é tão engraçado quanto ele pensa que é. Mas sabe a pior parte? Seus amigos vão sair e não vão tentar te ajudar a se livrar dele!
Sucks For ya!

A "Crazy" Girl

Ela é louca! Pelo menos é o que todo mundo fica te lembrando a cada 10 segundos. na verdade, ela fala mais alto e é mais chata que qualquer outra coisa -- Ser louca é uma forma de mostrar que ela não sabe o que faz. Mas toda "loucura" é apenas uma forma de chamar atenção. O Senso de humor dela se baseia em fazer besteira e falar merda quando tá bêbada (Estado que ela está SEMPRE quando você chega no rolé). Você já espera ouvir dos seus amigos o que ela fez na noite passada, onde vomitou, como fez e na cara de quem!. Você acredita que ela jogou um sapato n'um cara ontem? Muito doida né?? "Creizi",Né? Louca!


O (Melhor) Amigo da sua namorada

Sua namorada insiste em dizer que eles foram "amigos desde sempre" e isso"não é bem assim" Mas você sabe exatamente como é; ele quer fu*er ela. Infelizmente você naõ tem muito o que fazer para não parecer o estúpido ciumento. Tecnicamente, ele não tá fazendo nada de . Ele se esconde atrás do desfarce de um relacionamento platônico enquanto espera o momento perfeito para dar o golpe de misericordia. E a pior parte disso tudo? NADA que você falar vai dar um resultado. O que você vai dizer? "Eu desconfio dele porque ele mostra interesse em você e não há razão de fazer isso sem o propósito de um dia fazer sexo." Soa horrível. É melhor morder a língua. E vamos encarar, Ele nunca fará algo ofensivo o suficiente para justificar os seus atos, ele é como um ninja destruidor de relacionamentos, silenciosamente ele ataca, mata, aniquila e destrói tudo em seu caminho.

Ele é um estúpido!

Eu Sou o Tamagoochi do Jack.



*Knock* *Knock*
Eu: Oi?

Tamagotchi: Faz um tempo, não é, Vini?

Eu: Fergus!?

Tamagotchi: Estou surpreso que você ainda se lembre da minha pessoa...

Eu:
Eu...Eu não tinha idéia que você ainda estava vivo *corre para o abraço*

Tamagotchi: Não me toque! Não se atreva a encostar a P*RRA das suas mãos em mim!

Eu: Mas-

Tamagotchi: Não! Não se explique pra mim! Eu esperei minha vida toda por esse momento; finalmente, finalmente eu vou dizer na sua cara!

Eu:
Me desculpe, filho!

Tamagotchi:Filho!? FILHO? Você acha que tem o direito de me chamar assim? Eu vivi numa pilha da minha própria m*rda nos últimos 12 anos! Não tinha ninguém para me limpar...

Eu:
Eu era jovem. Muito jovem para ser responsável. Eu só queria me divertir...

Tamagotchi:
Você acha que eu sou uma P*RRA de um jogo? Meu "nível de felicidade" nunca esteve tão baixo!!

Eu:
Calma...Calma...olha...toma esse biscoito...

Tamagotchi: *devora o biscoito com muita alegria*

Eu:
Agora tenha calma...Enquanto eu te reseto...